長いため息

毎日だらだら 過ごしているなぁ
今日はとうとう眠れないまま夜が明けそう（もう6時か...）

わたしはすぐにでも仕事がしたい
こんな生活は、早く終わりたい

でも、働き始めても、しんどくなったら
またすぐ辞めたくなるかもしれない
そしたらまたわたしは自分にがっかり する
自分が信用できない、本当にその通りで
早く決めたいのに決められない そんな状況が続いている
抜け出したいけど、その先はちょっと怖い

先月出産した幼馴染に会ってきました
今では年に数回しか会わないけど、変わっていなくてほっとする
でも、結婚して、出産して、家を買って、って
そういう、いわゆる “幸せ” を周り友達たちは作っていく
どれに対しても、どの友達に対しても、心から祝福できる
でも、わたしには、そういう道は多分ないなって思ってしまう

わたしは今までわたしが選んできた、あらゆることについて
間違ってないって思っている
学校も友達も仕事も、確かに自分で選び取ってきたものだ
しんどいこともあったかもしれないけど、望んで選び取ってきた結果だし
あの選択は失敗だったなとかは、ないと思ってる

それなのに、なんだろう
同世代のみんなの、いわゆる “幸せ” を前にした時
ああ、わたしはそっち側には行けなかったなって
少しもやもやした きもちに なってしまう

きせつ

もう4月も終わるのか 早いなぁ
先月末で 退職しました
仕事自体は嫌いじゃなくて、むしろ結構すきだったよ
ぶつぶつ文句も言うし、要領わるくて毎日くたくただったけど
ほんとは 忙しい、くらいがすきってことも自分でわかっていた
でも終電まで働くことが多くなって どうにも心身ともに こたえて、
だんだん ちょっと 調子が悪いのが続くようになってしまった
秋からついていた上司はぜんぜん信頼できなくなっていた
（終わりのほうはもう嫌いが態度にでていたみたい）
こんな、2年と少しだけで すり減るような気持ちになるなんて
自分に、がっかりしてしまったよ
わたしってこんなもんだったのか
すきだなぁ と思えることも、楽しいこと嬉しいことも、
もっと考えなくちゃ頑張りたいんだもん、って思うことも
そういうの、手放しちゃったんだなあ って思う
よかったのかな もっと頑張れたらよかったのかな

すり減る心では、やりたいことも行きたいところもなくなってしまって
家族ですら 居心地がわるくて 嫌だなって思ってしまって
ほんとうは いけないことだって、わかってはいるんだけど
退職して、しっかりまわりを片付けたら、
ぜんぶぜんぶ、終わりにしようって 思っていました
終わりにするなら、社会との繋がりが薄いときがいいなって、ね

でも変なの みんな優しいのね
自分で選びとって、 できていた場所は いくつもあったんだなぁ
みんな悲しむかもなぁ、なんて思っちゃうんだもん
誰も泣かないって、思っていたはず なのに

会いたいみんなが、いまも無事に生きていて よかった
遠くのあの子にも、わりと近くのあの子にも
会いたいなって 思えるよ

光

あけましておめでとうございます
新しい1年のはじまり

2016年は、とにかくたくさん泣いたと思う
じぶんを心身ともに何度も傷つけたし、疲れていることがすごく多かった
たくさん考えて、わからなくなって、誰にも言わないで、ひとりでぐちゃぐちゃ

でも、思いきって新しいところに出掛けてみたら、
すてきなご縁がたくさんあって、すぐにみんな大すきになった年でもありました
いいなぁって思えるきらきらしたものも見ることができたよ
行ってみてほんとうによかった

2017年は、もう少しじぶんのことを大切にして、
のひのびと、明るく健やかに 笑っていたいなぁ
嫌なことを避けるより、やりたいことを見つけたいきたい

まずは、春まで頑張ります
できるだけ、笑顔で なるべく、泣かない
春以降のこともきちんと考える

今年のいちばんの目標は、お仕事のこと
お仕事が頑張れそうだったら、夏か秋くらいに実家をでたい（家族にはまだひみつ）
ふたつめは、恋もそろそろしたいところ
そしてできれば、今の仕事を始めてから太ってしまった分をなんとかしたい です

朝顔

ああ、だめだなぁ
ここは辛いときに書く場所ではないのに、書いてしまう
つらい思いを誰にも言えず、お友達にも職場の人にも、家族にも、
現実に存在するわたしと関わるひとには絶対に見せられないから
帰りの電車で泣きたくなっても絶対に泣けないから
書いてしまう 書いて後悔するのも想像できる

わたしはいったいどこへ向かっているんだ

どうしてうまくできないんだろう
どうしていつも言えないんだろう
家でも外でも毎日毎日謝って
家でも外でも毎日毎日咎められて
もう 何もしたくないしできない

わたしがうまくできないからわるいってわかってるよ
能力がないことも要領がわるいこともわかってるよ
ぜんぶわたしがだめだからだよ
でも できるようになるのを待ってられないってことも知ってる

もういらないでしょ、わたし
替えなんてたくさんいるんだから早く見つけてきてよ

カプセル

風邪が　治りません。
先々週からずーっと　調子悪いなあが続いています
今は咳のターン　咳がでて止まらなくて夜中に目がさめる

こころのほうも、ざらざらしてる　きぶんがなかなか浮いてこないー
お休みの日も、なにもしたくない　朝も全然目が覚めない
いろんなひとの、動きひとつひとつ、何気ないひとこと、ふいに聞かされる心の内に、
毎回反応して考え込んでしまって、さらっとやり過ごせなくて　いちいち揺れます
そういう時期なのか、聞かされること全てが　わたしの中ではネガに転びがちで
結局わたしがわるいのだごめんなさい　という結果に落としてしまうことばかり
すぐに泣きそうになるので　よく目の表面が濡れてる

でもでも春物のお洋服や、化粧品をみて　ちょっときゅんとするから
はやく、あたたかくならないかなあ
あたたかくなったら、カジュアルでシンプルな春コートがほしいな
久しぶりにネイルも可愛くしたいなあ
なるべく、楽しいことも　考える、ように、、、

ラーメン

明日からお仕事だなあ（日付変わってるから今日か...）
今年は、お休みすることも、少しだけ考えて仕事をせねば、です
目の前のことにいっぱいいっぱいになって、
昼夜も休日もお構いなしに働くのは、結果ちょっとしんどい
そこに任されたことがあるのなら、と思ってこなしているけど
仕事行きたくないなんて、きっと一言も言ってないはずだけど
どうしてだろう、家のひとには　一度も　お疲れさま　言われてないみたいです
毎日終電だし、休日返上だけど、そんなに愚痴とか言ってないよ
大変だけど、大変さの中に面白さを見つけられることだって、いくつもある
頑張ってるつもりだけど、帰ればいつもじぶんの仕事や会社の悪口を言われて
ちっとも応援されていない
何がしんどいって、それがちょっと、しんどいのだ

ことしは、もう少し、
絵を描いたり　本を読んだり　料理をしたり　できたらいいなあ
たまにはひとりで電車に揺られて遠出をしたり、できたらいいなあ

■

あけましておめでとうございます
昨年はほんと年末までお仕事でした
会社が休みに入っても、まだ出勤してた...ばたばたでした
終わりの数ヶ月はずっとイベントに関わっていて、本当に本当に大変で、
自分の力のなさに、実はこっそりしょっちゅう泣いていた（気がする）くらいです
だめって知っていても、何度か傷を増やしたりも、しました　これは反省せねば...
全くの力不足なのはわかっているけど　寝る間も惜しんで、何度か会社で徹夜もして
わたしなりに、文字通り身も心も削って頑張ったつもりだったけど
結果が全然ついてこなくて　やっぱり甘くないなあって　厳しいなあって
思った1年でした
なんでも報われるなんて思ってはいないけど、こうもだめだと　ほんとかなしい
もうあと数日休んだら、また始まりなので、新たに切り替えなくては　なのだけれども
このあとどんな仕事をするのか　ちゃんとできるのか、心配
わたしはいまの会社に来て、1年くらいだけど　なにもできるようになっていないです
結局いまだに何もできないままで、いらないよって　お前いらないよって
そう言われる気がして　どうしようもないきもちになります